planetaimaginario
Estoy sentado en un cibercafÈ haciendo un recado cibernÈtico. Hay cuatro ordenadores en fila, yo ocupo uno en el extremo y a mi lado hay un espejo. Si miro a este espejo puede ver la imagen de las tres personas que estamos conectados: mi rostro de frente y los otros dos de perfil. Ellos son anglosajones y yo soy yo. Yo soy de color amarillo. Si alg˙n dia me encontrais por la calle o en un bar fijaos, soy amarillo. Alvaro dice que tuve ictericia (o algo asÌ) de niÒo, yo creo que quiz·s sea el tabaco y el cafÈ. De todo modos preferirÌa utilizar el tÈrmino
aceitunado al vulgar
amarillo. Soy, m·s bien, como el aceite de oliva.
Otra cosa curiosa, uno de los guiris que tengo al lado es idÈntico a mi compi de piso Rory. El otro es idÈntico al Carlos el primo de Lunita. QuÈ extraÒa reuniÛn con conocidos-desconocidos.
"Esta tarde llueve, llueve mucho y no tengo ganas de vivir corazÛn". CÈsar Vallejo.
Cuando llueve, llueve mucho (como hoy) y hace frÌo, o me duele el pie o la espalda, o estoy de mal humor, camino por la calle r·pido y con lo que yo creo que es cara de mala hostia. A veces la gente me mira. Hoy, que, como digo, llueve mucho, caminaba por la Gran VÌa y me sorprendiÛ el montÛn de gente que me cruzÈ y se quedÛ mir·ndome el rostro con cara extraÒada, mucha m·s de lo normal. Luego encontrÈ un espejo en una callecita cercana y comprobÈ que daba la impresiÛn de estar a punto de romper en l·grimas. AsÌ que cuando yo voy por la calle pensando que parece que estoy de mal humor, en realidad lo que parece es que me voy a poner a llorar. Y, claro, la gente que es muy morbosa, mira.
EscribÌ aquÌ mismo hace algunos meses que me pasa algo parecido con la fuerzas de seguridad del estado. Cuando me cruzo con uno de los esbirros intento expresar con mi mirada mi m·s profundo desprecio. Ellos piensan que estoy cegato, estreÒido o, en todo caso, diarreico.
Mis expresiones faciales no se corresponden con mis emociones y no sÈ a que especialista acudir.
Cuando se forma una comunidad de gente joven, independiente, con algo de dinero y pisos a su disposiciÛn en una ciudad extraÒa, la vida puede llegar a ser algo asÌ como una mezcla entre una pelÌcula de adolescentes desfasados y una historia de realismo sucio. Esto a veces est· bien y a veces mal, dependiendo, principalmente, de si estamos a lunes o a jueves.
El invierno nos habÌa engatusado con dÌas soleados como una si fuera una mujer malvada. Ahora el frÌo, la lluvia y la nieve, un invierno como Dios manda. Me pondrÈ ropa que abrigue, encogerÈ el cuello y caminarÈ r·pido, mis pasos me perder·n en la frÌa noche una vez m·s, verÈ a la gente y pasarÈ un buen rato, tal vez esta sea una de esas noches que cambian vidas, en las que se encuentran musas. Ya veremos.
Hoy me he levantado de la cama bastante contento y no es para menos: mam· me preparÛ una suculenta fabadaaaaaaa que ahora me invita a volver a las a˙n c·lidas s·banas para dormir una supersiesta. Hay dias que uno se despierta con ganas de escribir. Por lo general es cuando a uno le pasan cosas
importantes (o tal vez no tanto). Se intenta entonces escribir en clave, idear algunas met·foras que solo entienda quien debe, solapar mensajes ocultos y bla bla bla... Pero esto es difÌcil y creo que nunca me ha salido bien, al final nadie se entera y si se entiende, se entiende mal, asÌ que paso. Simplemente decir que anoche vÌ
cosas sorprendentes. That's life...
Hace un par de dÌas relataba en este mismo foro una experiencia Zen ocurrida en mitad de la noche en una desierta calle Caveda. Pues bien, anoche, volviendo a casa me ocurriÛ lo mismo en el mismo lugar con una sutil diferencia: anoche
nevaba. Mi exsuegra me dijo un dÌa (tambiÈn nevaba) que le encantaba el silencio que se levanta cuando nieva. Era algo en lo que yo estaba de acuerdo pero que nunca antes habÌa llegado a expresar, tal vez no encontraba la palabra, la palabra era
silencio. Anoche la calle estaba desierta y al mirar al cielo tan negro me mareaban los copos cayendo en remolino muy silenciosos; me produjeron una gran tranquilidad y una sensaciÛn de intemporalidad, de eternidad, de conexiÛn con algo, con algo guay.
Es curioso, pero anoche en El Gato habÌa una pareja de enamorados. Alvaro y yo nos pregunt·bamos -siempre tan cerebrales y filosÛficos sobretodo despuÈs de algunas birras- cuanto llevarÌan juntos los tortolitos, ødos semanas?, dos meses como mucho. Y es curioso tambiÈn como se nota cuando un beso es de enamoramiento, como se miraban todo el rato -hasta cuando uno iba a el baÒo el otro lo seguÌa con la mirada hasta perderle tras la puerta-, como estaban permanentemente en contacto fÌsico. Visto desde fuera y desde la frialdad en la que actualmente estoy instalado, el enamoramiento -que no el amor- es una enajenaciÛn.
Algo que me sorprende y que le digo a quien corresponda, es que la sociedad lo que valora y publicita es este enamoramiento rom·ntico y no un amor responsable y adulto. Sobre esta enajenaciÛn tenemos canciones, pelÌculas, libros, poemas, lo que queramos, infinitos productos culturales producidos incansablemente por los engranajes del sistema y dedicados a este tÛpico. Para mÌ es como si se idolatrase la esquizofrenia o la manÌa depresiva. Luego pasa lo que pasa, no nos enseÒan a amar (solo nos enseÒan integrales y derivadas) y ni siquiera nos explican lo que es el amor (tal vez en clase de religiÛn y de quÈ manera). Resultado: divorcios, separaciones, pÈrdidas de la magia, infidelidades y hasta maltratos; en definitiva: infelicidad por doquier. Y luego salen los obispos -que siempre hilan tan fino- diciendo que esto es culpa de la RevoluciÛn Sexual de los aÒos 60 y de los hippies, como si tal cosa hubiera existido en realidad. DÌganme que ha sido de las orgÌas.
Anoche vivÌ una nueva experiencia Zen. Regresaba a casa, a eso de las dos y media de la noche, y la calle Caveda estaba desierta. Al pasar por el solar que han dejado tras la demoliciÛn de un pequeÒo edificio oÌ un sonido, como el sonido del mar y estaba producido por un suave viento y unos grandes trozos de pl·stico que colgaban de alg˙n andamio. Me detuve a escuchar y a observar como ondeaban muy lento. Ni a la izquierda ni a la derecha en toda la longitud de la calle habÌa ni un alma, solo yo, el silencio y aquel sonido tan inverosimil en aquel lugar. Hay veces que parece que todo encaja y uno se siente bien.
Es la madrugada y estamos en San ValentÌn. Hoy he estado de excelente humor y he vivido momentos muy especiales, momentos como venidos de otra parte del tiempo, una parte que era dulce y que merecÌa la pena. MaÒana se casa mi amigo, lo pasaremos en grande y derramarÈ una l·grima de emociÛn al oir el "si quiero". La vida es algo maravilloso y mi optimismo est· hipertrofiado. Mi primer San ValentÌn solo y a la vez menos solo que nunca; oigan mi consejo: amen por amar, amen sin esperar nada a cambio. Me pasÈ con la cerveza. Como siempre.
Todas la historias, todas la situaciones, todos los personajes ya han existido antes, en el Imperio Romano, en las cavernas, en el siglo XVIII o en los aÒos 60, pero ya han tenido lugar, asÌ que dejen de sentirse tan importantes. Siempre me siento un estereotipo: ahora soy el niÒo que contesta a mam·, luego el joven anarquista, despuÈs el tipo simp·tico y superficial, m·s tarde el exnovio que no acaba de desaparecer de una vez, y el primo descastado, y el eterno adolescente, y esto y lo otro y lo de m·s all·. No somos yo.
EL mejor amor de todos es el amor no correspondido, el que permite realizarse al hombre en la dimensiÛn que m·s le caracteriza, la del sufrimiento. øQuÈ harÌamos sin Èl? Nos hubieramos perdido las mejores novelas, las mejores canciones, los mejores versos y los mejores sentimientos. Rompan corazones por el bien de la humanidad.
Se estrena "Lost in translation" de SofÌa Coppola. Como indica el tÌtulo, la pelÌcula trata sobre las cosas que se pierden en la traducciÛn. Yo, que vivo en contacto con muchos extranjeros, soy especialmente sensible a este tema, pero me preocupa m·s a˙n lo que se pierde no en la traducciÛn de un idioma a otro, sino en la traducciÛn entre mi cerebro y mi boca. Es difÌcil decir lo que pienso y, mucho m·s, lo que siento. La boca, quÈ misterio, utilizamos el mismo conducto para introducir garbanzos, besar y decir "te quiero".
Ya estoy de vuelta en Oviedo. Ahorita mismo acabo de llegar. El viaje ha sido estupendo, a pesar del negro descomunal que me tocÛ en el asiento de al lado. He dormido las dos primeras horas y media, he leÌdo mucho a DalÌ y he escuchado los dos cd's del Space of Sound que me han dejado la cabeza en estados alterados de conciencia, en Villalpando me he tomado un cafÈ y me he sentido alegre: hace el tiempo que me gusta, sol de invierno y fresquito, se acerca un fin de semana de celebraciones en familia y el dÌa de los enamorados; tal vez alguien me regale una tarjetita o un diamante. Ahora almorzarÈ con mi dulce madre, luego visitarÈ a mi TiaVicen y est· noche me reencontrarÈ con todos mis viejos amigos. La vida me sonrÌe, y yo a ella y a las chicas bonitas.
Este fin de semana y coincidiendo con el dÌa de los enamorados, se casa un amigo mÌo. El primer compaÒero de mi quinta que contrae matrimonio. Recuerdo cuando hacÌamos apuestas sobre quien se casarÌa primero, la verdad que ninguno imaginaba que esto fuera a ocurrir con tanta celeridad. En aquellos momentos Perti siempre se reÌa y nos seÒalaba a los dem·s, afirmando categoricamente que Èl optarÌa la solterÌa. La vida te da sorpresas...
Leo estos dÌas las obras completas de Salvador DalÌ, que a mÌ me gusta m·s como escritor que como pintor, simplemente porque me gusta m·s la literatura que la pintura. Por lo general disfruto m·s las cosas que no entran por los ojos, las que me hacen imaginar, como los libros o la m˙sica, en detrimento de la pintura, la fotografÌa o el cine. Aunque no le hago ascos a nada, claro.
Me he asomado al balcÛn, a mirar los ·rboles del Senado. Hoy est·n desnudos y aÒoro sus hojas primaverales que, mecidas por el viento, hacen el sonido del mar lamiendo suavemente la costa. En esos dÌas me siento ahÌ mismo, en el balcÛn, cierro los ojos e imagino que estoy en el Sur, ese lugar donde siempre viaj·bamos buscando algunas respuestas.
Estaba hoy en el descanso del examen distraÌdo leyendo los papeles colgados de las paredes. HabÌa un papelito, un anuncio, que rezaba asÌ:
se alquila habitaciÛn a chica soleada, muy luminosa y sin ruidos.
Evidentemente, al autor le faltÛ una coma, pero a mÌ se me ocurriÛ que serÌa estupendo conocer a una chica asÌ:
soleada, muy luminosa y sin ruidos...
Estoy preocupado por mi creciente desinterÈs por la fÌsica. Est· motivado, creo, por varias cosas, entre ellas el que ya llevo mucho tiempo y que no soy capaz de aprobar nada. Ahora mismo me la trae bien floja y sÛlo me da disgustos. AsÌ que no siento presiÛn y, en los descansos de los ex·menes, en vez tener la cabeza ocupada en quÈ tal me ha salido la primera parte y quÈ caer· en la segunda, pienso en literatura. Es tan bonita la literatura... eso sÌ que es algo por lo que merece la pena vivir.
Si existe una palabra que defina mi estado actual, esa palabra es
fracaso. Por ejemplo, hoy he suspendido una asignatura
por cuarta vez, lo que para mi supone un record histÛrico. En el resto de ·mbitos las cosas est·n m·s o menos igual, asÌ que, ante este panorama, no sÈ muy bien que actitud tomar. Tal vez me haga taoÌsta y me abandone a la
no-acciÛn. Seg˙n Lao TzÈ deberÌamos dejarnos fluir al ritmo del Tao, sin hacer nada, porque de esta manera todo acabar· siendo como debe de ser... De todas formas esto no me convence del todo, tampoco creo que le convezca a mis seres queridos, que, a este paso, cada vez me van a querer menos.
